Tipps zum Coming-out: dein Tempo, deine Entscheidung

In Filmen ist das Coming-out eine einzige große Szene: tief Luft holen, der eine Satz, Tränen, Umarmung, Abspann. Im echten Leben ist es eher eine lange Reihe kleiner Momente. Du erzählst es der besten Freundin, Monate später deinem Bruder, irgendwann den Kolleg*innen, und beim neuen Hausarzt fängst du wieder von vorn an.

Das klingt anstrengend, hat aber einen Vorteil: Du musst nicht alles auf einmal schaffen. Du kannst klein anfangen und jedes Mal neu entscheiden.

Erst mal du selbst

Bevor du es anderen erzählst, hast du es dir selbst erzählt. Dieses innere Coming-out dauert oft am längsten. In einer großen Befragung des Deutschen Jugendinstituts lagen zwischen dem ersten eigenen Wissen und dem ersten Gespräch mit jemand anderem bei vielen mehrere Jahre. Wenn du also schon lange mit dir selbst darüber redest und noch mit niemandem sonst: Damit bist du in sehr großer Gesellschaft.

Du musst dir auch nicht hundertprozentig sicher sein, um darüber zu sprechen. „Ich glaube, ich bin bi“ oder „Ich bin mir bei meinem Geschlecht gerade nicht sicher“ sind vollständige Sätze.

Du schuldest es niemandem

Nicht deinen Eltern, nicht deinen Freund*innen, nicht der Community. Niemand ist „feige“ oder „nicht ehrlich“, weil er oder sie etwas für sich behält. Manchmal ist Abwarten schlicht die klügere Entscheidung, zum Beispiel wenn du finanziell von Menschen abhängig bist, bei denen du mit einer heftigen Reaktion rechnest.

Ein gutes Zeichen, dass es an der Zeit sein könnte: wenn das Verschweigen dich mehr Kraft kostet als die Vorstellung, es zu sagen.

Mit wem anfangen?

Fang mit der Person an, bei der du dir am sichersten bist. Das muss nicht die sein, die dir am nächsten steht. Oft ist es eine gute Freundin, ein Cousin, eine Lehrerin oder jemand aus einer queeren Gruppe. Jede gute Reaktion macht die nächste leichter, und du hast danach jemanden, mit dem du über die schwierigeren Gespräche reden kannst.

Kleine Tests helfen bei der Einschätzung: Wie reagiert jemand, wenn in einer Serie ein queeres Paar vorkommt? Was sagt die Person über den CSD in der Stadt? Das ist kein sicherer Beweis, aber ein Hinweis.

Wie du es sagen kannst

• Im Gespräch: am besten an einem Ort, an dem ihr ungestört seid und du jederzeit gehen kannst. Beim Spazierengehen redet es sich oft leichter als am Küchentisch.
• Per Nachricht oder Brief: völlig in Ordnung. Du kannst in Ruhe formulieren, und die andere Person hat Zeit, bevor sie antwortet.
• Nebenbei: „Ich war am Wochenende mit meiner Freundin unterwegs.“ Manche mögen genau das, weil es kein großes Ding daraus macht.

Überleg dir vorher, was du sagen willst und was du nicht beantworten möchtest. Du darfst Fragen ablehnen. „Darüber will ich gerade nicht reden“ ist erlaubt, auch gegenüber den eigenen Eltern. Und sag dazu, wem die Person es weitererzählen darf. Die meisten wissen das von selbst nicht.

Wenn du zu Hause wohnst

Rechnest du mit einer richtig schlechten Reaktion deiner Familie, dann geh vorher drei Fragen durch: Wo könnte ich ein paar Nächte bleiben? Wen kann ich anrufen? Und habe ich Zugriff auf meine wichtigsten Sachen, also Ausweis, Krankenkassenkarte, Handy und etwas Geld? Das klingt dramatisch, und in den allermeisten Fällen brauchst du es nicht. Aber mit einem Plan im Rücken redet es sich ruhiger.

Mehr dazu, auch für den Fall, dass es eskaliert, steht im Beitrag Wenn die Familie nicht mitgeht.

Wenn die Reaktion enttäuscht

Du hattest vielleicht Monate oder Jahre Zeit, dich an den Gedanken zu gewöhnen. Dein Gegenüber hat dreißig Sekunden. Eine erste unbeholfene Reaktion, ein „Bist du sicher?“ oder betretenes Schweigen ist oft Überforderung und nicht das letzte Wort. Viele Eltern, die erst komisch reagieren, stehen zwei Jahre später mit Regenbogenfähnchen am Straßenrand.

Das heißt nicht, dass du verletzende Sätze aushalten musst. Du darfst ein Gespräch beenden und später weiterführen. Und manche Menschen kommen auch mit Zeit nicht nach. Das tut weh und sagt etwas über sie, nicht über dich.

Coming-out als trans oder nicht-binär

Hier kommt etwas dazu: Du bittest die Leute meistens auch, etwas zu ändern, nämlich Name, Pronomen und Anrede. Das braucht Übung, und am Anfang wird es Versprecher geben. Hilfreich ist, konkret zu sagen, was du dir wünschst: „Bitte nennt mich ab jetzt Sam und sagt er.“ Für Ämter, Schule und Arbeit kann der Ergänzungsausweis der dgti helfen, solange deine Papiere noch nicht geändert sind.

Schule, Ausbildung, Arbeit

Am Arbeitsplatz schützt dich das Allgemeine Gleichbehandlungsgesetz vor Benachteiligung wegen deiner sexuellen Identität und deines Geschlechts. Fragen danach im Bewerbungsgespräch musst du nicht beantworten. Ob du dich im Job outest, bleibt trotzdem deine Abwägung. Vielen hilft es, erst mit einer einzelnen Person im Team zu sprechen. In Schulen gibt es oft Vertrauenslehrer*innen oder eine Schulsozialarbeit, die unter Schweigepflicht steht.

Wenn dich jemand gegen deinen Willen outet

Das ist nicht in Ordnung, egal ob aus Gedankenlosigkeit oder Absicht. Du hast nichts falsch gemacht. Sprich die Person an, wenn du die Kraft dazu hast, und hol dir Unterstützung, wenn daraus Mobbing oder Druck wird. Eine Beratungsstelle kann mit dir überlegen, was du tun kannst.

Du musst da nicht allein durch

Fast alle Queers haben ihre eigene Coming-out-Geschichte, und die meisten erzählen sie gern. In Jugendgruppen und Treffs triffst du Leute, die genau wissen, wie sich das anfühlt. Dort musst du dich übrigens nicht outen, um dabei zu sein. Hingehen und zuhören reicht.

Wenn es nach einem Gespräch gerade schwer ist:

• Nummer gegen Kummer: Kinder- und Jugendtelefon 116 111, kostenlos und anonym
• krisenchat.de: Chatberatung für alle unter 25, rund um die Uhr
• Queersupport: Beratung von und für junge Queers unter 27, per Chat, Mail oder Video
• TelefonSeelsorge: 0800 111 0 111 oder 116 123, kostenlos und rund um die Uhr